Blogopmaak

Het belang van het lichaam bij trauma

ConJa - Conny van der Heul
jan. 13, 2023

De laatste tijd denk ik veel na over trauma's en rouwverwerking. In mijn vakantie las ik het boek van Fransine Oomen "Hoe overleven we?". Een grappig geschreven, zeer persoonlijk relaas over het helen van haar eigen, intergenerationele trauma's. Zelf kan ik ook wel wat trauma's in mijn leven opnoemen. Of moet ik zeggen "niet volledig doorlopen rouwprocessen"? De overval op het postkantoor in Haastrecht, ik was toen 26 jaar en zwanger van mijn eerste dochter, is toch wel een trauma te noemen. Een analyse van de gebeurtenis wijst daar wel op. Na afloop sloeg namelijk mijn keel volledig op slot. Ik kon niet meer praten. Op dat moment beheerste de dorsale vagus mijn zenuwstelsel. Een korte uitleg, met dank aan Anne Marsman:


Het zenuwstelsel

Ons zenuwstelsel bestaat uit het centrale zenuwstelsel (onze hersenen en ons ruggenmerg) en het perifere zenuwstelsel (onze zenuwbanen). De laatste is weer onderverdeeld in het autonome zenuwstelsel en het somatische zenuwstelsel. Daarvan bevat het somatische deel al onze sensorische en motorische waarnemingen, dus wat we ruiken, horen, zien, voelen en proeven, maar ook alles dat onze spieren waarnemen. Dit is ons bewuste deel van het perifere zenuwstelsel.

Het autonome zenuwstelsel, het deel dat onze organen aanstuurt, je hartslag en je ademhaling regelt, gebeurt veel onbewuster. Deze is te verdelen in het sympatisch en het parasympatisch zenuwstelsel. Het sympatisch zenuwstelsel zorgt voor actie: je hartslag en ademhaling gaan omhoog, je spieren spannen meer doordat er meer bloed naar toe gaat. Er ontstaat meer spanning, alertheid, stress.  Het parasympatisch zenuwstelsel zorgt voor rust: je hartslag gaat weer naar beneden, je ademhaling gaat omlaag en je bloed gaat weer meer naar je organen. Er ontstaat ontspanning, kalmte, rust. In een gezond systeem houden deze twee delen van het autonome zenuwstelsel elkaar prima in evenwicht. Soms wat meer actie, andere momenten weer meer rust. Het autonome zenuwstelsel is een ingenieus systeem in ons lichaam dat waarneemt of we in een veilige of een onveilige omgeving zijn. Het lichaam heeft zo een slimme manier om steeds weer terug te komen in een stabiel evenwicht.

Prof. dr. Stephen Porges, ‘s werelds meest toonaangevende expert op het gebied van de relatie tussen het autonome zenuwstelsel en trauma, noemt dit proces van waarnemen van gevaren neuroceptie. Dit is een onbewuste waarneming en gaat instinctief en reflexmatig.  Als dat proces van neuroceptie niet goed verloopt, kan iemand gevaar detecteren dat er niet is. Pas eind vorige eeuw is door Porges ontdekt dat het parasympatische zenuwstelsel eigenlijk uit 2 delen bestaat. Het wordt grotendeels aangestuurd door een zenuwbaan vanuit de hersenstam, de nervus vagus, en deze nervus vagus splitst zich in 2 banen: de ventrale vagus en de dorsale vagus. Dr. Stephan Porges ontwikkelde hierop de Polyvagaal theorie. 


De Polyvagaal theorie

Er zijn volgens deze theorie drie systemen waar we naar kunnen handelen, die werken als een hiërarchische ladder. Eén systeem betreft een veilige situatie, het ventrale vagale systeem, twee systemen betreffen een onveilige situatie, het sympatisch systeem en het dorsale vagale systeem. Bij gevaar zak je eerst naar de middelste trede, het sympatisch systeem. Werkt dat systeem onvoldoende in de situatie? Dan zak je nog verder op de ladder naar het dorsaal vagus systeem. Is het gevaar voorbij? Dan kun je weer een trede omhoog.


De onderste trede: Dorsale vagale systeem

De dorsale nervus vagus is binnen ons zenuwstelsel het meest primitieve, oudste systeem. Dit systeem bestond al bij de reptielen en is dus het sterkst ontwikkeld. Het is gericht op overleven en zorgt zodoende voor je hartslag en je ademhaling. Het bevindt zich met name dieper in het lichaam, in de buik. Als dit systeem aanstaat, dan uit zich dat in immobilisatie en dissociatie. Je bent uit verbinding. Je kunt letterlijk niet meer bewegen of praten. Je bevriest.


De middelste trede: Sympathisch systeem

Het middelste systeem wordt geregeld door activatie van het sympathische zenuwstelsel. Dit is een hormoon-gestuurd systeem. Als er een stressvolle situatie ontstaat, stelt het sympathische zenuwstelsel ons in staat om actie te ondernemen: vechten of vluchten.


De bovenste trede: Ventrale vagale systeem

De ventrale nervus vagus loopt van het hart en de borst naar het gezicht en de kaken. Deze verbinding van het gezicht met het hart zorgt voor de mogelijkheid tot betrokkenheid, verbinding. Dit is binnen ons zenuwstelsel een relatief nieuw ontwikkeld systeem, dat niet altijd heeft bestaan in ons lichaam. Het is hierdoor het minst sterk ontwikkeld.

Foto: De Drakentemmers - Webinar Anne Marsman



Dus op het moment dat mijn keel dicht sloeg,  nam mijn oudste, sterkst ontwikkelde systeem het over: het dorsale vagale systeem. Mijn systeem bepaalde dat het op dat moment vooral belangrijk was dat  mijn bewustzijn werd uitgeschakeld en dat alleen mijn basale functies door moesten gaan. Standje overleven. En daar ben ik mijn systeem heel dankbaar voor. Het  heeft fantastisch gewerkt op het moment dat het nodig was. Probleem alleen met een trauma is, dat je systeem erdoor ontregelt kan worden. Het kan daardoor teveel gericht raken op gevaar. Dat heb ik mogen ervaren in het jaar na de overval. Schrikachtig, angstig, hyperalert. Gelukkig is het bij mij na verloop van tijd weer gestabiliseerd. Maar wat als je veel traumatische ervaringen achter elkaar hebt, of langdurig aan onveiligheid wordt blootgesteld? Of een heftige ervaring hebt meegemaakt waar je maar niet los van komt? Je kunt dan lijden aan PTSS, posttraumatische stressstoornis. Je normaal gesproken zo vernuftig en goed werkende systeem is dan volledig van slag. Je bent vooral gericht op alles dat je veiligheid in gevaar brengt. Dat kan een groot probleem worden voor jezelf en ook binnen je relaties. Voor een relatie is vertrouwen nodig, verbinding. En juist dat maakt een onverwerkt trauma lastig. Terugkomen in het ventrale vagale systeem, de trede waar verbinding ontstaat, lijkt onmogelijk geworden. Je kunt je eenzaam voelen, met veel mensen om je heen...

Lichaamswerk

Als een herinnering in je hoofd blijft hangen, met als gevolg klachten als o.a. angst, trillen, vermijding, dan is EMDR de op dit moment meest toegepaste behandeling. Door tijdens het denken aan de traumatische gebeurtenis afgeleid te worden via je ogen of gehoor (welke in verbinding staan met je ventrale vagus), herstelt je systeem en wordt de herinnering minder emotioneel.


Toch kun je ook om jezelf te helen denken aan lichaamswerk. Aangezien het trauma zich schuilhoudt binnen het dorsale vagale systeem en het sympatisch systeem, welke beide in het lichaam gelokaliseerd zijn, is goed om met het lichaam aan de slag te gaan. Om weer een trede op de ladder omhoog te kunnen, zul je eerst die onderste treden moeten leren voelen. Bij het dorsale vagus systeem kun je dan denken aan ademsessies en meditatie. Manieren om jezelf terug te brengen naar de basale functies van je lichaam, je ademhaling en je hartslag, deze te ervaren en in dankbaarheid te omarmen. Tevens helpt dit ook om je sympatisch systeem tot rust te brengen.


Om je lichaam, en dus jezelf, nog beter te leren kennen, kun je denken aan haptotherapie, yoga, Laban, danstherapie, dramatherapie e.d. Pas als het trauma in het lichaam verwerkt is, kun je terugkeren naar de bovenste trede,  het ventrale vagale systeem, waar rust is en weer verbinding ontstaat.


Veel kun je zelf. Lukt het niet? Schroom dan niet om hulp in te schakelen. Er is een weg voor jou naar herstel.

door ConJa - Conny van der Heul 10 apr., 2023
Wanneer loopt jouw emmer over? Je hoort er steeds vaker over: trauma, verlies, rouwverwerking. Het lijkt alsof we niet meer in staat zijn met het ongeluk dat ons in ons leven overkomt om te gaan. Natuurlijk is er wel verschil tussen het ene trauma en het andere trauma in heftigheid. Toch is het principe dat zich in ons systeem afspeelt hetzelfde. Mijn eerste grote verlies was het verlies van mijn vader op mijn 14de jaar. Hij maakte zelf een einde aan zijn leven. Ik heb me in die tijd heel eenzaam gevoeld. Omgaan met dit verlies deed ik door te vluchten in sociale contacten. Ik ging veel uit, lachte veel, maakte plezier. Echter alles met een masker op, zodat niemand mijn grote verdriet zou zien. Ik was onrustig en overactief. Ook had ik last van schuldgevoelens, boosheid en ik kreeg lichamelijke klachten zoals last van mijn darmen. Mijn eerste trauma liep ik op tijdens een overval op het postkantoor waar ik die dag werkte. Ik was zwanger van mijn eerste kindje en kon alleen maar denken "als mijn kindje maar niets overkomt". Eén overvaller had een pistool op het hoofd van een klant gericht en dwong mij zo de deur van de (toen nog) beveiligde ruimte te openen. Vanaf dat moment weet ik wat het is om in je broek te plassen van angst. Het had niet veel gescheeld of ik had het niet droog gehouden. Hij wachtte 4 minuten tot de kluis open kon en haalde in de tussentijd mijn kassa leeg. Hij sloeg de postbode neer die nietsvermoedend de post kwam ophalen. Na afloop moest ik mijn sleutels afgeven. Zodra ze weg waren, ben ik met een klant naar een restaurant aan de overkant gelopen en heb daar de politie gebeld. Tijdens dat gesprek stopte mijn spraak ermee. Ik kon letterlijk niets meer zeggen. Nu begrijp ik wat er gebeurde, toen niet... Ik heb er een blog over geschreven, die lees je hier . Na deze gebeurtenissen volgden er nog meerdere verliezen. Na een relatie van 12 jaar waarvan 6 jaar getrouwd liep mijn huwelijk stuk. Hierna herstelde het contact met mijn jeugdvriendin welke ik tijdens mijn huwelijk kwijt was geraakt. Het was alsof we elkaar nooit uit het oog waren verloren. Zo fijn als het gewoon 'makkelijk' gaat. Helaas verloor ik haar vijf jaar later door een noodlottig ongeval. Ik schreef er een gedicht over. Dat lees je hier . Ook verloor ik drie keer mijn baan. Dat heeft me gebracht tot de studie Psychologie, waar ik nog elke dag dankbaar voor ben. Tot slot verloor ik ook mijn tweede lange relatie, door slechte communicatie en te laat inschakelen van hulp. De laatste traumatische gebeurtenis is het verlies van mijn schoonzoon, waarbij ik ook bijna mijn dochter verloor. Deze gebeurtenis riep naast de nieuwe pijn ook veel oude pijn op. Een jaar van verwarrende gevoelens, veel lichamelijke klachten als gespannen spieren, gespannen kaken, darmklachten, hartkloppingen, oorsuizen, slecht slapen. Mijn draaglast was dit keer te groot voor mijn resterende draagkracht. Mijn emmer is dus afgelopen jaar overgelopen. En toch ging mijn leven voor de buitenwereld 'gewoon' door. De worsteling vond vooral aan de binnenkant plaats. Praten met een professional heeft mij geholpen en ook het lezen over trauma en verlies. Al ben ik nog niet klaar. De spanning is uit mijn hoofd, maar zit nog in mijn lichaam. Dat kost tijd. Vertragen en rust. Bewust omgaan en luisteren naar mijn lichaam. Elke dag opnieuw. Draagkracht opbouwen.
door ConJa - Conny van der Heul 14 sep., 2022
Als het op ons werk niet meer lekker loopt, dan gaan we naar een loopbaancoach....
door ConJa - Conny van der Heul 06 jun., 2022
Coaching of therapie? ConJa voorziet in coaching en therapie. Maar wat is nu eigenlijk het verschil? Zowel een coach als een therapeut zijn gericht op het veranderen van gedrag in het belang van de klant. Beide gaan het gesprek met je aan over diverse hulpvragen en gebruiken daar verschillende gesprekstechnieken voor. Het grootste verschil zit in de focus: de therapeut focust zich op het verleden en de coach focust zich op de toekomst. Een metafoor als voorbeeld: de ketting van je fiets ligt eraf en je wilt dat hij zo snel mogelijk weer gerepareerd wordt. Een therapeut gaat met jou onderzoeken hoe het is gekomen dat de ketting eraf is geraakt om zodoende het in de toekomst te kunnen voorkomen. Een coach begeleidt je bij het leerproces om de ketting er weer omheen te kunnen leggen, om zodoende het in de toekomst zelf te kunnen herstellen. Niet beschermd De beroepen coach en psycholoog of therapeut zijn niet-beschermd. Dat betekent dat iedereen zich coach of psycholoog mag noemen. Om hier toch onderscheid in te kunnen maken, zijn er registers en beroepsorganisaties opgesteld. In zo’n register of bij zo’n beroepsorganisatie word je alleen toegelaten als je specifieke, gecertificeerde scholing hebt gevolgd. Het bekendste register is het BIG-register. Hierin vind je (universitair geschoolde) psychologen, psychiaters, (psychiatrisch) verpleegkundigen, artsen e.d. Voor de HBO geschoolde psychologen (Toegepast psycholoog) is er het kwaliteitsregister NBTP. Alle ingeschrevenen hebben in ieder geval de opleiding psychologie (universitair of hbo) gevolgd en een jaar ervaring opgedaan in het werkveld. Ze mogen de beschermde titel Register Toegepast psycholoog dragen. Soms start een coach vanuit een andere achtergrond, meestal vanuit eerder opgedane ervaringen in een specifiek werkveld. Deze coaches kunnen zich aansluiten bij andere beroepsorganisaties, zoals het NOBCO of het NOLOC. In al deze situaties is de coach, psycholoog of therapeut verplicht te blijven investeren in deskundigheid en kwaliteit. Een coach, therapeut of psycholoog mag echter geen medicatie voorschrijven. Dat is alleen aan de psychiater voorbehouden. Hoe zit dat bij ConJa? Bij ConJa kun je terecht voor coaching en voor therapie. Een Toegepast psycholoog wordt echter niet opgeleid als therapeut, maar als coach. Dus om als therapeut aan de slag te mogen, is de opleiding Emotionally Focused Therapy gevolgd. Ook is de verdieping volgens de SCHIP-aanpak gevolgd, voor koppels in zwaar weer. Bij ConJa kan er dus alleen therapie worden gevolgd als het gaat om het onderzoeken van je relaties. Natuurlijk is dit best breed, zeker in combinatie met coaching. Denk bijvoorbeeld aan een hulpvraag op het gebied van lichte depressie of somberheid. Via coaching kijken we naar voor jou beschikbare tools om zelf te leren hiermee om te gaan, via (relatie)therapie kijken we naar patronen binnen jouw relaties, het ontstaan ervan en hoe ze staan in relatie tot je hulpvraag. Of denk bijvoorbeeld aan een coach-hulpvraag als het verbeteren van je zelfvertrouwen. Een coach gaat met jou op zoek naar situaties in het heden waarin jij je niet zelfverzekerd voelt en samen ontwikkel je tools om je zekerder te voelen. Als jij denkt dat een deel van jouw verminderd zelfvertrouwen ligt in de relaties die jij onderhoudt, dan kan ConJa daar net iets verder op inspelen door samen deze relaties tegen het licht te houden. Je kunt zo tot inzichten komen en begrijpen waarom jij je in sommige situaties onzekerder voelt dan je wellicht in werkelijkheid bent. Waarvoor kun je dan niet terecht bij ConJa? Zodra je ernstige psychische problematiek ondervindt, zal je altijd worden doorverwezen naar de huisarts voor een verwijzing naar een Klinisch psycholoog. Deze is gespecialiseerd in diverse psychische problematieken, zodat je op de juiste plaats bent voor de juiste zorg. Wil je meer uitleg? Je mag altijd bellen: 06-42228410.
door ConJa - Conny van der Heul 16 mei, 2022
Interoceptie is het waarnemen van allerlei lichaamsprocessen.
persoonlijke ruimte
door ConJa - Conny van der Heul 07 nov., 2021
Ruimte. Het geeft mij een gevoel van vrijheid, openheid, lucht. Toch verschilt het per persoon en per situatie hoeveel ruimte ik als prettig om me heen ervaar. Hoe komt dat? Hoeveel ruimte hebben we eigenlijk nodig?
door ConJa - Conny van der Heul 17 okt., 2021
Vol trots presenteren we ons boek "De ruimte van Laban"!
kubus laban
door ConJa - Conny van der Heul 03 okt., 2021
"Als we onze training verder willen ontwikkelen, dan zouden we eigenlijk een boek over De ruimte van Laban moeten schrijven, want niemand weet waar Laban over gaat". Een gedachtespinsel, hardop uitgesproken begin dit jaar naar mijn collega Peter Meijer. En zoals dat gaat, met uitgesproken gedachten, die kun je niet meer terugdraaien.
door ConJa - Conny van der Heul 23 jun., 2021
"Als we het gevoel hebben dat we niet goed genoeg zijn, jagen we op externe bevestiging en richten we ons op externe voorwerpen, om ons te vertellen dat we goed genoeg zijn".
door ConJa - Conny van der Heul 22 jun., 2021
Wat kan Laban voor je betekenen? Lees hier een beschrijving van een klantverhaal.
door Conny van der Heul 20 jun., 2021
De bel gaat. Samen staan ze voor de deur, onwennig. Ze hadden elkaar al een tijdje niet meer echt gesproken, buiten de noodzakelijke gesprekken voor het regelen van de scheiding en de omgangsregeling voor hun dochter. Ik leid ze naar mijn praktijkruimte en vraag ze samen op de bank plaats te nemen. Samen op de bank zitten, naast elkaar, een beetje ongemakkelijk? De intake volgt. Al snel blijkt dat de scheiding in een racetempo is geregeld. Een hectische periode waar beiden niet blij mee zijn. Ze hadden meer tijd willen nemen. En laat tijd, of beter gezegd, vertragen, nu juist een onderdeel van Emotionally Focused (Relation)Therapy zijn. Een mooi begin. We concluderen dat ze elkaar eigenlijk (nog) niet kunnen loslaten. We besluiten een traject in te gaan met als doel te onderzoeken of de scheiding een juiste beslissing was of niet. We starten het online-traject vanuit de SCHIP-aanpak, speciaal opgezet voor ex-partners, om opnieuw te verbinden maar nu als Partners in ouderschap. Na 6 sessies is wel duidelijk dat ze eigenlijk weer willen verbinden als partners en we gaan over op EFT. Emotionele gesprekken volgen. Gevoelens onder het gedrag worden uitgesproken en zijn eyeopeners voor de ander. Soms is het zo heftig dat de twijfel toeslaat: komen ze ooit weer tot elkaar? Ze besluiten naast de sessies elkaar weer vaker te gaan zien en dan leuke dingen samen te doen. Zo willen ze de zwaarte van de sessies compenseren en ook weer leuke momenten met elkaar beleven. En dan, v ier maanden en 8 sessies na de intake, sturen ze me op de dag dat we weer een afspraak hebben staan een foto van hen samen met een big smile op een terras met de tekst: “stel, we hebben een terrasje teveel gepakt… mogen we onze afspraak dan doorzetten naar twee weken hierna?” Wie had dat 4 maanden geleden kunnen denken! Ik schrijf terug dat ik mij geen betere therapie kan voorstellen. Elke relatie kent echter ups en downs. Zo verloopt het ook in relatietherapie. Het ene moment lijkt alles al in kannen en kruiken en het andere moment blijkt dat er nog een weg te gaan is. Is dat erg? Welnee. We hebben ook niet leren fietsen in 1 dag. Soms dacht je dat je het al kon en dan toch viel je nog een keer. Geeft niks. Opstaan en weer doorgaan. De emotie onder het gedrag blijven uitspreken is best lastig. Vaak willen we dat de ander automatisch weet wat je nodig hebt. "Dat snap je toch wel?!", denken (of soms zeggen) we dan. We hebben gewoonweg niet geleerd om te vragen om dat wat we nodig hebben, als het gaat om zaken als troost, waardering en een luisterend oor. Voor sommige mensen is het uitspreken van een zin die begint met "Ik wil" al een lastige. Want mag je wel zeggen wat jij wilt? Is dat niet onbeleefd? Plaats je jezelf dan niet teveel op de voorgrond? Of zelfs: Weet ik wel wat ik wil? Wat wil ik eigenlijk? En dat is waar het nu om draait. Zij wil eigenlijk alleen een arm om haar heen als ze ergens mee zit en samen stil zijn. Ze wil zo ontzettend graag intieme verbondenheid. Hij wil haar helpen door (goedbedoelde) adviezen te geven, waar zij niet op zit te wachten. Het maakt haar klein en dat voelt te kwetsbaar. Daardoor houdt ze liever haar mond en voelt zich eenzaam en alleen binnen de relatie. Hij voelt het zwijgen als verwijdering en wil juist dat ze zich openstelt voor hem. Ook hij vraagt om intieme verbondenheid. De gesloten houding roept bij hem wantrouwen op, hij voelt zich eenzaam en afgewezen en is angstig haar kwijt te raken. Soms confronteert hij haar, om haar te raken en de emoties op te roepen. In zijn ogen kun je bijvoorbeeld je niet prima voelen en het als een kans zien, als je werkgever net je contract niet heeft verlengd. Dan móet je je wel rot voelen! Zij voelt zich door zo'n opmerking als persoon afgewezen, in wie zij is: wat zij voelt en denkt wordt niet geaccepteerd. Ze sluit zich verder af. Een negatieve interactiecirkel. Hij wil als hij thuiskomt van een drukke werkdag even rust. Samen een glaasje drinken en even chillen. In een gezin met kleine kinderen valt dat niet altijd mee. En in plaats van te vertellen wat het met hem doet, te vragen om wat hij nodig heeft, gaat hij zich ergeren aan de situatie en gaat vermijdend gedrag vertonen. Dat gedrag vat zij op als afwijzing en ze voelt zich eenzaam. Ze doet pogingen om het samenzijn te herstellen, maar de onuitgesproken behoefte blijft in de weg staan. Hierdoor groeit zijn schuldgevoel wat zorgt voor een vlucht in verdovende middelen. Een negatieve interactiecirkel. Herkenbaar? Een relatie waarin je bouwt aan het vertrouwen is de perfecte plaats om te oefenen met het uitspreken wat je wilt, wat jij nodig hebt. Als je een arm om je heen nodig hebt en samen stil wilt zijn, spreek dat uit. Als dat is wat jij nodig hebt, zal je partner je dat graag willen geven. Of als jij even 10 minuten rust nodig hebt als je thuiskomt, spreek het uit, in plaats van direct mee te gaan in de hectiek van het gezin. Laat elkaar weten wat een situatie met je doet. Welk gevoel zit eronder? Dat maakt zoveel meer duidelijk. En krijg je wat je nodig hebt? Bedank je partner ervoor. Lukt het je partner de volgende keer vanuit zichzelf te geven wat je nodig hebt? Complimenteer!
Meer posts
Share by: